Hellboy

Да.
Да, я симпатизирую демонам, умеющим любить.

Тем более если они большие, красные, брутальные и с рогами)
Все это складывается в парня из Пекла, про которого недавно повторяли фильм.

Переводчики, видимо, не разделяют моего восторга,
и поэтому в начале фильма они переводят Hellboy как Исчадие!
Возлюбленная Исчадия ласково зовет его при встрече Чади...

Ча-а-ади..
Нет слов)

---

Мистика

В квартире начал мигать свет.
Началось все с ванной.
Я почувствовала себя героиней фильмов ужасов.
Стоишь себе перед зеркалом и тут все резко начинает мигать.
И правда ужас. Вспоминается фильм "Зеркала"..

А вчера в ванной мигать перестал.
Но начал в коридоре...

---

Ржа

Заинтересовалась я тут одной поэтессой,
привожу отрывок из одного её стихотворения:

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой. (с)


Вторая строчка этого полета чужой мысли меня просто поразила.
Попробуйте произнести это вслух: сожрано рыжей ржой!

Просто какой-то логопедический праздник!)))))

---

Ко-ты!

У нас есть соседи.
А у них есть коты.
Один белый, другой серый)
Белый - большой, толстый и умудренный опытом,
а серый на поверку оказался молодой энергичной кошкой.

С соседями мы хорошо дружим,
и поэтому у них не возникло вопроса кому доверить
бедных милых котиков на время их трехнедельного отсутствия.
Надо сказать, что у нас домашних животных нет)

Бедные милые котики были милыми только первый день.
Поняв, что кроме еды и воды никакой любви и ласки
от приходящих не дождёшься, они начали мстить.
Единственно доступным им способом,
а именно - загаживая всё вокруг
в порыве дикой тоски по хозяевам.

Добрая услуга превратилась в уборку
Авгиевых конюшен - один из подвигов Геракла.

Школа молодого котовода не пошла нам на пользу.
Чаша терпения грозилась перелиться через край.
Вчера была даже мысль их проучить -
один день не покормить.

Одно радует - послезавтра вернутся их развеселые хозяева
и всё это адское шапито с котами, наполнителями и кормами
(судя по надписям на которых животные питаются получше некоторых)
ура, ура - кончится!!!


Пс...И почему, собственно, эти впитывающие гранулы
для кошачих туалетов называют кошачий наполнитель?
- У вас есть кошачий наполнитель?
- А чем вы собрались котов наполнять?!?

---

Сатир

Зашла я тут на днях в вагон метро и буквально остолбенела -
у дверей стоял натуральный сатир!
С бородкой, как надо, только рожек видно не было, молодой, наверное, еще))
Он даже также морщил нос (как козел)! )))
Я старалась не смотреть в его сторону, но он неожиданно поднял голову и впился в меня глазами.
У меня было ощущение, что с минуты на минуту он удивленно спросит меня:
А Вы что здесь дееелаете?
Но этого, к счастью, не произошло, мы уже подъезжали к конечной станции,
сатир встрепенулся, достал из нагрудного кармана очки (!!!),
одел их и совершенно преобразился.
Я поправила свои очки)

Мы вышли из метро и разошлись в разные стороны.
Никем не узнанный сатир и никем не узнанная греческая богиня)))
Сохранившие тайны друг друга.

---

Квас

Часто слышу в речи и даже в фильмах:
"Мы скучали по ВАС".

Кошмар!
Почему "по вас"-то... Когда правильно "по вам"?
Люди не знают даже родной язык....

"Дэти, в русской языке слово ОТ ВАС пишэтся раздэльно, а КВАС - слитно.
Это нэвозможно понять, можно только запомнить" ))

---

Сегодня в магазине:

-Скажите, а колбаса у вас свежая?
-Ну... *хитро улыбается* Скажем так - не сегодняшняя..

Типа: "Милый мой, хороший, догадайся сам")))

---

О-па..

Что в мире-то творится!
Оказывается, у Германии был президент (аж с 2004 года), и на прошлой неделе он подал в отставку.
Звали его Хорст Келер.



А я-то думала, что у них там только тётя Анжела - зав. складом страной.



Впрочем, маленький опрос показал, что большинство также не имели об этом понятия.
Они, что, там, его не выпускали гулять из их германского Белого дома (или что у них там)?..

---

Такой прохвост, а всё про хвост!

Прохвост - разговорное, бранное слово.

Непорядочный человек, подлец, негодяй.
(Толковый словарь русского языка Д.Н.Ушакова)
От нем. Profoss - солдат, заведовавший очисткой нечистот,
а также смотритель за арестованными солдатами,
приводивший в исполнение приговоры о телесном наказании.

Отсюда и негативный окрас слова.

И ни слова про хвосты...
А мы надеялись...

---

Хм...


А ведь и правда...У Моны/Лизы совсем нет бровей...

---

Ручьи

Восстановим же справедливость!

Ручьи ручьят, а журчьи журчат))

---

Спб

Оказывается, когда отправляется поезд из Москвы в Петербург,
на вокзале объявляют в числе прочего: "Будьте внимательны,
нумерация вагонов начинается с головы состава".

А вот когда поезд отправляется обратно,
из Петербурга в Москву, то говорят: "Будьте внимательны,
нумерация вагонов начинается со стороны Москвы"!

Москва, конечно, столица, центр...
Ну а вдруг кто-нибудь ошибется и
посчитает со стороны, допустим, Нижневартовска?

Путают людей почём зря)

---

Sing song

Я люблю музыку)
Музыка для меня - это жизнь и я не мыслю ни одного дня без нее.

На днях услышала очередную музыкальную новинку -
песенку* с нежными словами:

Если бы ты знала, как тебя было мало,
Если бы ты знала, как любил я тебя,
Если бы ты знала, как тебя не хватало,
Но ты не слушала...бла-бла-бла)

Романтический текст, если бы не одно НО!
В первой строчке совершенно четко слышится:
"Если бы ты знала, как тебя бы ломало"!

Бедная девочка! Если бы она только знала!

*для желающих убедиться)
Песня группы Инь-Ян -
Если бы ты знала

---

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому)

---

Блинница/Масленница

Ох, наконец она кончилась!
Кажется, у некоторых блинных энтузиастов, например,
таких как я, уже переизбыток блинов в организме)

И икры)

Значит, зиму проводили! Ура!

Уходи, зима!
Приходи, весна!)

---

Весна в этом году все-таки будет!

Судя по тому, как активизировались парочки)
Если оглянуться вокруг, можно заметить, что их все больше!
Чем ближе к весне!

---

Песенка про зайцев

В Московском метрополитене, если кто-то пытается войти без билета,
то срабатывает захлопывающийся механизм турникета,
а самое главное - играет мелодия, выдающая "зайца".

Мало кто знает, что мелодия эта - полонез Огинского
(настоящее название которого "«Прощание с Родиной»),
только в современной, ускоренной обработке.

Вот что пишет об этом Дмитрий Соколов-Митрич, обозреватель газеты «Известия»:
"А гражданин Огинский, между прочим, был не только композитором, но и политическим деятелем. И его полонез был прощальным: он сочинил его перед тем, как был вынужден покинуть родную Польшу. Он бежал от нас, от русских. Да, в соседний вагон. Но перед этим участвовал в восстании Тадеуша Костюшко. Он хотя бы попробовал не быть зайцем".

---

Bookcrossing

Есть такая чудесная задумка - bookcrossing,
основанная на принципе «прочитал — отдай другому».
Это значит, что в местах, оговоренных заранее,
люди оставляют прочитанные книги для нужд
страдающих литературным голодом. Мест этих мильон:
специальные полки в кафе, в магазинах, даже лавочки в парках.

Решившись наконец разобраться в ящиках стола на работе,
я обнаружила три книги, которые некогда купила, польстившись на названия
и которые по ряду причин не хотела бы иметь в своей домашней библиотеке.
Но не выбрасывать же их, и я, движимая меценатством, понесла их
ближайшее кафе, где видела ту самую полку для освобожденных книг)

И что вы думаете!
Оказалось, что в кафе... эмм...назовем его "Гхм-гхм-бакс"
за такую доброту посетителям наливают бесплатно молочный коктейль!
Ох, радости моей не было предела в тот день)
Ведь такая мелочь, а чувствуешь себя так, будто не только
спас весь мир, но и получил за это заслуженную награду)

---

Охотники до охоты)

Посчастливилось мне тут обедать в компании Охотника и Рыбака.
Угощались мясом, рыбой и веселыми историями)

Охотник рассказал презабавнейшую историю о том, как однажды....
Его друзья пошли на охоту.
Они лежали в засаде, а егерь им зверюшек запускал в поле - красота!
И уж больно понравилось им под водочку зайцев стрелять,
уж и зайцы кончились, а они всё требуют...
Делать нечего, взял егерь кошку, да и нарядил в заячью шкуру.
"Быстрый заяц попался на этот раз!" - подумали друзья, промахнувшись пару раз.
И тут случилось то, после чего оба молча встали и вылили всю водку в ближайшее болотце.
Дело в том, что псевдо-заяц, испугавшись выстрелов, по привычке забрался на дерево!
До сих пор ходят легенды в тех краях о Зайце, который с деревьев следит за охотниками)

Сидели хорошо, и Охотник, разойдясь, начал рассказывать о том, как он голыми руками
справился ("ей-мне, не вру!") с медведем, росту в котором было пять аршинов, не меньше,
а голова такая огромная, что не пролезла в дверь.

На что Рыбак рассказал свою историю)
Как-то раз встретились два рыбака.
- Ну как вчера улов?
- Полтонны рыбы наловили! Маловато, конечно, но это же в шторм!
- Да что ты!
- Серьезно! Ну а как ваш улов?
- Да как... Два раза забрасывали сети - ничего.
А на третий раз принесло нам фонарь старинный. Реликвия!
А надпись на нем: "Собственность пирата С. Котта, 1774 г"
- Да ну!
- И самое интересное! Когда мы его достали из воды, свеча в нем все еще горела!

*волнительное молчание, в ходе которого первый рассказчик понимает, что заврался*

- Знаешь что, давай-ка я сброшу килограмм 200-300, а ты уж, пожалуйста, свечу погаси))

Тут Охотник задумчиво добавил, что в медведе может было
и не пять аршинов, а может аршина три-четыре, и то с натяжкой,
и тут уж тишину обеденного зала взорвал всеобщий смех))

---

Хозяйке на заметку)

До последнего времени в моей кулинарной тетради
на страничке "Полезные советы" была только одна запись:
"Ежевечерний поцелуй мужа станет более страстным, если зажать в зубах котлету"))

Теперь же я могу добавить еще парочку)

Надо признаться, я давно подозревала, что лучше
не болтать по телефону во время приготовления пищи...

Дело в том, что на днях я решила приготовить суп, и не абы какой,
а куриный, с мелкой вермишелью... Ммм! Вкуснятина!

Получилась бы...

В самый ответственный момент его приготовления
(это засыпание вермишели) я разговаривала по телефону не первые полчаса,
держать плечом трубку я устала, поэтому взяла в одну руку телефон,
а в другую только что вскрытый килограммовый пакет вермишели и начала потихоньку
(как мне казалось) сыпать. Миг, когда из пакета высыпалась ВСЯ вермишель,
наступил по-предательски неожиданно. И - вуаля - из одного литра супа получилось три)))

Рассудив, что много - это все-таки не мало, я решила добавить в получившееся
еще и пакетик супер-приправы для всех видов супов, купленную мной как раз
за день до трагедии.

То, что в аннотации к ней мелким шрифтом написано
"четвертинку чайной ложечки на 5 литров супа",
я прочитала потом, когда увидела выпученные глаза мужа,
который не побоялся всё-таки это попробовать...

В тот день что-то ничего не складывалось)